作为穆斯林归信者，该如何度过节假日？
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原文出处：https://yaqeeninstitute.org/read/blog/celebrating-the-holidays-as-a-muslim-convert
作为穆斯林归信者，该如何度过节假日？
图：作为穆斯林归信者庆祝节日 |
圣诞假期是我家（布朗家族和帕特森家族）一年中最重要的时刻。 这是一年中我们唯一能见到祖父母、姑姨和叔伯的时候，起初是在康涅狄格州祖父母的家中，后来在他们去世后，则是在我们华盛顿特区郊外的家里。 那是一段充满乐趣、集体烹饪、在家看电影和尽情享用美食的时光。 我的家庭并不信教，但圣诞节在文化上依然意义重大。 我母亲的家族在英国生活多年，所以圣诞节有一种狄更斯式的氛围：装饰华丽的圣诞树，始终播放的国王学院合唱团音乐，以及壁炉里熊熊燃烧的火焰。 无论是在孩提时代、青少年时期还是成年以后，我和姐妹们都乐在其中。 我们是大家庭中唯一的孙辈（如果画成图表，最好是一个倒置的树状图），所以我们总是被宠爱着，收获满满的关注和礼物。 在90年代末的经济繁荣时期，我们树下堆积的礼物简直像座小山。 圣诞节到新年之间的日子，也是我们拜访当地家庭朋友或接待他们来访的时候，他们的孩子通常也会回家过节。
在那段与“纵向身份”（即家庭及其延伸）相遇并强烈确认的时期， 即 我确实有过一些时刻，对自己是谁以及归属何处感到强烈的危机感。 我记得有一次，我坐在母亲办公室里近乎黑暗的沙发上，大哭了几秒钟，用几乎能听见的声音问自己，我到底属于哪里。 但现在回想起来，我很难分辨其中有多少是因为我是一个非穆斯林家庭中的穆斯林，又有多少仅仅是成年早期那种将自我身份与父母区分开来的正常过程。 我并没有太担心圣诞节的宗教含义，因为我显然是家里最虔诚的人。 家里没有任何纪念基督诞生的举动，甚至连任何世俗的、情景喜剧式的“圣诞精神”糖衣炮弹都没有。 事实上，我母亲在那几天反复播放亨德尔的《弥赛亚》这一非常愉快的习惯，让我有机会一遍又一遍地听到《圣经》中的精选片段。 我经常思考，作为一名穆斯林，我可以庆祝哪些经文，或者需要什么样的解读才能让我这样做。
我尽可能深地隐藏起我的伊斯兰信仰，只要不让我喝雪利酒就行。 即使当一位激进的无神论亲戚在圣诞节送我一本理查德·道金斯的书时，我记得我当时表现得令人尴尬地顺从。 我不知道如果我在二十多岁时更明显地展现我的穆斯林身份，会发生什么。 即便我想这样做，我怀疑自己当时也没有那个力量。 这种尝试的机会被造物主收回了。 我的伊斯兰信仰与“纵向身份”的碰撞，真正发生在我32岁结婚时。 这并不是因为我妻子做了什么或她是什么样的人。 而是因为我的伊斯兰信仰作为一种存在于我个人思想和微薄原则这一无形容器之外的事物，引发了紧张关系。 这是第一次，我的伊斯兰信仰存在于我之外。 它变成了一种关系和一个人，尽管那个人是被钦佩和愉快地接纳的。 当我们第一个孩子出生时，我父亲问我们什么时候给他洗礼。 家里其他人从未被问过这个问题，而我是家中唯一的非（文化）基督徒，也是唯一有宗教信仰的人，这似乎并不重要。 但我妻子和我从未有机会庆祝那些布朗-帕特森家族的圣诞传统。 就在我们结婚几个月后，我母亲去世了。 她是家庭和我们家的轴心，没有了她，每个人都四散而去。 我不记得在她去世后我们庆祝了什么或如何庆祝的，因为当时一切都是失落与阴影。 我的姐妹们都在那时结婚了，于是有了其他可以一起庆祝圣诞节的家庭，他们有着各自的传统。 我们的老家被卖掉了，那些曾经是我生活中恒定不变的环境和传统都消失了。 这些回忆能提供什么见解或益处吗？ 我的生活从未（感谢造物主）戏剧化，也不值得窥探。 我的青春是在舒适和富足中度过的，有充满爱的家庭和令人钦佩的朋友。 我从未受到迫害或虐待。 作为一名归信者，我所感受到的痛苦与他人所经历的相比微不足道，这更多地与我自己的脆弱和不坚定有关。
这可能会带来将私事公开化时总是伴随的紧张感，但如果我们孤身一人，我们就会迷失——或者更准确地说，从未真正找到自己。 正如著名诗人穆塔纳比所写：
前人亦曾历此世，所忧之事亦如我。 点击此处加入我们的新穆斯林社区。
原文出处：https://yaqeeninstitute.org/read/blog/celebrating-the-holidays-as-a-muslim-convert
作为穆斯林归信者，该如何度过节假日？
图：作为穆斯林归信者庆祝节日 |
圣诞假期是我家（布朗家族和帕特森家族）一年中最重要的时刻。 这是一年中我们唯一能见到祖父母、姑姨和叔伯的时候，起初是在康涅狄格州祖父母的家中，后来在他们去世后，则是在我们华盛顿特区郊外的家里。 那是一段充满乐趣、集体烹饪、在家看电影和尽情享用美食的时光。 我的家庭并不信教，但圣诞节在文化上依然意义重大。 我母亲的家族在英国生活多年，所以圣诞节有一种狄更斯式的氛围：装饰华丽的圣诞树，始终播放的国王学院合唱团音乐，以及壁炉里熊熊燃烧的火焰。 无论是在孩提时代、青少年时期还是成年以后，我和姐妹们都乐在其中。 我们是大家庭中唯一的孙辈（如果画成图表，最好是一个倒置的树状图），所以我们总是被宠爱着，收获满满的关注和礼物。 在90年代末的经济繁荣时期，我们树下堆积的礼物简直像座小山。 圣诞节到新年之间的日子，也是我们拜访当地家庭朋友或接待他们来访的时候，他们的孩子通常也会回家过节。
我在19岁时，也就是大学二年级刚开始时成为了一名穆斯林。 我的家人在理解和支持之间摇摆不定，所以我从未有过理由去抱怨他们对待我的方式。
在那段与“纵向身份”（即家庭及其延伸）相遇并强烈确认的时期， 即 我确实有过一些时刻，对自己是谁以及归属何处感到强烈的危机感。 我记得有一次，我坐在母亲办公室里近乎黑暗的沙发上，大哭了几秒钟，用几乎能听见的声音问自己，我到底属于哪里。 但现在回想起来，我很难分辨其中有多少是因为我是一个非穆斯林家庭中的穆斯林，又有多少仅仅是成年早期那种将自我身份与父母区分开来的正常过程。 我并没有太担心圣诞节的宗教含义，因为我显然是家里最虔诚的人。 家里没有任何纪念基督诞生的举动，甚至连任何世俗的、情景喜剧式的“圣诞精神”糖衣炮弹都没有。 事实上，我母亲在那几天反复播放亨德尔的《弥赛亚》这一非常愉快的习惯，让我有机会一遍又一遍地听到《圣经》中的精选片段。 我经常思考，作为一名穆斯林，我可以庆祝哪些经文，或者需要什么样的解读才能让我这样做。
跨越十年的鸿沟回望，我发现圣诞节是我表现得最顺从的时候。 我想，无论我是否意识到，我当时都非常想向家人保证，我并没有因为与众不同而值得被他们排斥。
我尽可能深地隐藏起我的伊斯兰信仰，只要不让我喝雪利酒就行。 即使当一位激进的无神论亲戚在圣诞节送我一本理查德·道金斯的书时，我记得我当时表现得令人尴尬地顺从。 我不知道如果我在二十多岁时更明显地展现我的穆斯林身份，会发生什么。 即便我想这样做，我怀疑自己当时也没有那个力量。 这种尝试的机会被造物主收回了。 我的伊斯兰信仰与“纵向身份”的碰撞，真正发生在我32岁结婚时。 这并不是因为我妻子做了什么或她是什么样的人。 而是因为我的伊斯兰信仰作为一种存在于我个人思想和微薄原则这一无形容器之外的事物，引发了紧张关系。 这是第一次，我的伊斯兰信仰存在于我之外。 它变成了一种关系和一个人，尽管那个人是被钦佩和愉快地接纳的。 当我们第一个孩子出生时，我父亲问我们什么时候给他洗礼。 家里其他人从未被问过这个问题，而我是家中唯一的非（文化）基督徒，也是唯一有宗教信仰的人，这似乎并不重要。 但我妻子和我从未有机会庆祝那些布朗-帕特森家族的圣诞传统。 就在我们结婚几个月后，我母亲去世了。 她是家庭和我们家的轴心，没有了她，每个人都四散而去。 我不记得在她去世后我们庆祝了什么或如何庆祝的，因为当时一切都是失落与阴影。 我的姐妹们都在那时结婚了，于是有了其他可以一起庆祝圣诞节的家庭，他们有着各自的传统。 我们的老家被卖掉了，那些曾经是我生活中恒定不变的环境和传统都消失了。 这些回忆能提供什么见解或益处吗？ 我的生活从未（感谢造物主）戏剧化，也不值得窥探。 我的青春是在舒适和富足中度过的，有充满爱的家庭和令人钦佩的朋友。 我从未受到迫害或虐待。 作为一名归信者，我所感受到的痛苦与他人所经历的相比微不足道，这更多地与我自己的脆弱和不坚定有关。
我可以推断出，就像我们的礼拜（萨拉特）一样，一个人在私下里或在自己思想的密室里，并不能成为一个完整的穆斯林。 要成为穆斯林，一个人必须真正与他人一起实践伊斯兰。
这可能会带来将私事公开化时总是伴随的紧张感，但如果我们孤身一人，我们就会迷失——或者更准确地说，从未真正找到自己。 正如著名诗人穆塔纳比所写：
صحب الناس قبلنا ذا الزمان وعناهم من شأنه ما عنانا
前人亦曾历此世，所忧之事亦如我。 点击此处加入我们的新穆斯林社区。
