转载翻译
原文出处：https://yaqeeninstitute.org/read/paper/why-does-allah-hate-me-rescripting-negative-self-talk
原文标题："Why Does Allah Hate Me?" Rescripting Negative Self-Talk
作者：Najwa Awad、Sarah Sultan
作者简介：Najwa Awad：Najwa Awad 是一位心理治疗师，热衷于帮助穆斯林在逆境中康复、成长并蓬勃发展。她在 Amanah Family Counseling 诊所拥有超过十年的经验，为儿童、成人和家庭提供线上及面对面咨询。Najwa 还乐于举办讲座，旨在消除对精神疾病的污名化，解决社区当前的心理健康问题，并从伊斯兰视角促进心理健康。Sarah Sultan：Sarah Sultan 是一名持证专业心理咨询师，致力于帮助客户通过实现更健康、更充实的生活和人际关系来赋能自我，并在康复过程中与安拉重新建立连接。Sarah 获得了心理健康咨询硕士学位，并从事心理治疗工作近十年。她还是 Mishkah 大学的讲师，在那里教授一门关于伊斯兰、心理学与咨询交叉领域的课程。

副标题：穆斯林如何回应内心自责？用信仰重写负面自我对话
摘要：本文讨论许多穆斯林在痛苦、失败或罪疚中产生“安拉是不是讨厌我”的念头。作者结合伊斯兰灵性与心理学，说明如何识别负面自我对话，用慈悯、悔改、希望和现实行动重新理解自己与安拉的关系。



图：“安拉为什么讨厌我？” 改写消极的自我对话

“和能让你快乐的人在一起”——匿名

案例研究

鲁拉从小女孩时起，就渴望亲密关系——主要是因为她与父母在家里的连接感缺失。 她的父母总是争吵，完全沉浸在自己的问题中，这让她转向在学校与同龄人寻求连接。 她第一段亲密关系是小学时与最好朋友建立的。 这段友谊持续了7年，直到她的朋友在学校融入了不同的圈子，慢慢开始疏远鲁拉。 在其他友谊中，同样的事情频繁发生：鲁拉很快与朋友变得非常亲密，毫无保留地信任他们，但关系总是以鲁拉感到困惑、依赖和被遗弃而告终。 随着鲁拉长大，她在尝试结婚时也注意到了同样的模式。 鲁拉会在婚恋网站上发布广告，全力以赴地努力让事情成功，但从未有任何结果。 事实上，有时鲁拉感觉自己被利用或占了便宜。 对鲁拉来说，关系就像试图把方钉子敲进圆孔——一切都感觉很勉强，无论她多努力，都无法让关系长期维持。 随着鲁拉的所有朋友都结婚了，她越来越感到孤独和不被重视。 最终，鲁拉在与安拉的关系中也开始有同样的感受。 她会祈祷，并迫切地向安拉祈祷她想要的东西，但在这段关系中她也感到疏离和被抛弃。 鲁拉想：他是在忽视她吗？ 他是不在乎她吗？ 她不断的祈祷是否在烦扰和纠缠他？ 她不明白，为什么当她如此努力地想要与安拉建立连接时，她的祈祷却得不到回应。 就像鲁拉感到被生活中其他人拒绝一样，她也问自己：“安拉也讨厌我吗？”

我这是怎么了？

当我们在关系中体验到爱与满足时，我们会对自己如何认识自己以及如何与世界相处感到安心。 善良、脆弱和忠诚是我们内心最好的部分之一，当我们与最亲近的人分享这些品质时，收到这些回报会让我们感到快乐。 相反，当我们付出巨大努力试图维持一段关系，却没有得到同样的情感和爱意回报时，我们会经历巨大的情感动荡。 被拒绝的感觉可能是人生中最痛苦的经历之一，研究表明，大脑中拒绝的神经通路与身体疼痛的神经通路相同。 换句话说，如果当有人贬低你、对你不好或否定你时，你感觉像是身体疼痛，那是因为你确实在经历疼痛。

当你反复经历拒绝，无论是同一个人反复拒绝你，还是许多人以不同方式拒绝你，你很可能会怀疑自己是不是有什么问题。 你可能会问自己：

我为什么这么不值得被爱？

我身上有什么特质，无论我怎么努力，事情总是不顺利？

为什么我做什么都不够好？

来自家人和朋友的被拒绝感也可能蔓延到信仰和精神层面。 当你尽力而为并相信安拉有能力帮助你，却没有看到你想要的结果时，你可能会开始怀疑是否存在某种脱节。 你可能会怀疑安拉是否不喜欢你，或者他是否像你生活中的其他人一样忽视你。 或者，你可能会认为自己如此不值得，以至于安拉也会抛弃你。

对于一个穆斯林来说，安拉——整个宇宙的拥有者和掌控者——不喜欢你的想法是灾难性的。 当家人或朋友讨厌你时，你可以尝试亲自去缓和关系，但你如何对安拉这样做呢？ 你看不见他，也无法面对面地与他交谈来评估情况。 他是如此强大，而你可能会感到如此渺小。 此外，被安拉讨厌意味着什么？ 如果他憎恨你，你是否会被他和他的造物主在今世和后世中抛弃？ 这是否意味着你的今生和来世都不会顺利？

理解你的思想和情绪

有意义的关系无疑是生活的重要组成部分，每个人偶尔都会经历人际冲突，但为什么有些人比其他人更难维持关系？ 困难可能包括强烈的亲密关系后突然破裂、持续的争吵，或对孤独和被遗弃的长期恐惧。 不稳定的关系就像回家发现锁被意外换了；它们会带来巨大的压力，因为涉及我们爱的人、信任的人，以及期望他们始终在场的人。

如果你在人际关系上挣扎，重要的是审视你生活的三个要素：（i）你如何看待世界；（ii）你如何看待自己；（iii）你如何看待自己在他人中的价值。

一、对世界的认知感知

当一段关系破裂或不如预期时，你会想知道为什么。 你可能会思考：“我做错了什么，才导致这段关系没能继续下去？” 或者：“是不是我有什么问题，才没法交到好朋友或结婚？” 试图回答这些问题，是大脑梳理和处理所有信息的一种方式。 这就像在拼凑一块缺了很多片的拼图，试图理清头绪，从而整合情绪和想法。

在这些反思的时刻，你很容易因为周围的事物而产生负面联想，从而陷入恶性循环。 原本中性的地方、人和事物，可能会因为你所处的困境，开始显得消极或糟糕。 这是因为我们内心的感受会影响我们如何看待自己、环境和周围的人。 如果你对自己的感觉不好，可能会开始觉得别人也不喜欢你。 同样，如果你对生活感到悲观，那么你对周围环境的体验也会反映出这种情绪。

当我们开始根据感受而非逻辑或事实做决定时，我们就开始陷入一种被称为情绪推理的心理过程。 情绪推理是指一个人根据感受而非事实对现实做出结论。

“我觉得自己很丑，所以我一定就是。”

“我觉得没人爱我，所以我一定不值得被爱。”

“我觉得所有人都恨我——我需要封闭自己，保护自己免受世界的伤害。”

我们将内在的负面感受投射到周围事物上的不健康逻辑，同样也会应用于我们与安拉的关系中。 并非所有认为安拉恨他们的人都通过同样的想法产生这种感受，但原因可能是相同的：情绪推理。

“所有人都恨我，所以安拉一定也恨我。”

“坏事总发生在我身上——这是安拉在向我表示他对我生气。”

“我的罪孽如此之大，安拉只希望我遭遇不幸。”

情绪推理非常危险。 被誉为认知行为疗法创始人的美国精神病学家阿伦·贝克指出：“如果我们的思维清晰明了，我们就能更好地实现这些目标。 如果思维被扭曲的象征意义、不合逻辑的推理和错误的解读所困扰，我们实际上就会变得又聋又盲。” 任何人都无法摆脱情感，但当一个人用情感而非理智做决定时，他的判断力就会真正受损。 情绪推理会阻碍一个人清晰接收信息的能力，导致误解或曲解。 安拉说：

难道他们没有在大地上旅行，用理智的心去思考，用能听的耳朵去听闻吗？ 的确，不是眼睛失明了，而是胸膛里的心失明了。 （《古兰经》22:46）

情绪推理对心理健康和人际关系都可能造成灾难性后果，因为它会制造出实际不存在的问题和动态假象。 当一个人在关系中（无论是否柏拉图式）陷入情感推理时，他或她所依据的是一种基于情绪的现实，这种现实不仅不稳定，而且不真实，长期来看很可能会疏远那个更健康的人。 当关系中的两个人都陷入情感推理时，双方都无法理性思考，这使得建立健康稳定的关系变得不可能。

II. 对自己的认知感知

我们如何看待自己，决定了我们如何看待和解读这个世界。 情感推理不仅是错误思维的副产品，也可能是我们对自己感受的结果。 有时情感推理源于心理投射，简单来说，就是一个人指责他人做了或感受了他们自己正在做/感受的事情。 例如，一个自尊心极低的女性可能会持续指责丈夫不尊重她，而实际上是她自己对自己的感受如此。 另一个常见的例子是，一个对妻子不忠的男性可能会在没有丝毫证据的情况下指责她不忠。 投射是无意识的，并非有意操纵他人的方式。 当某些关于自己的事情过于痛苦而无法接受时，从心理上指责他人更容易。

我们如何看待自己，也影响着我们与那些试图建立有意义关系的人的相处方式。 如果你自尊心低，觉得自己不配得到爱，你就会在日常与家人朋友的互动中带入这些感受。 这体现在你如何对待他人、你认为他人如何看待你，以及你允许他人如何对待你。 如果你对自己的看法很糟糕，你也很可能认为别人对你的看法也很糟糕。 如果你认为自己的想法愚蠢或毫无价值，你也会期望别人有同样的感受。

所有关系都有一种平衡，而低自尊可以通过三种主要方式破坏这种健康的平衡：

• 如果你觉得自己不值得被爱，也不配拥有幸福、关系满足和相互回报，那么你必然会退缩，因为你觉得自己不配体验与一个优秀的人建立关系的益处。 当你从情感上疏远对方时，他们也会随着时间的推移逐渐疏远，最终，这段关系会结束。

• 如果你觉得自己不值得被爱，也不配拥有幸福、关系满足和相互回报，那么你可能会紧紧抓住对方，以弥补你觉得自己在各方面所欠缺的一切。 你可能会变得需求强烈和占有欲强，害怕被抛弃，害怕再也找不到愿意和你在一起的人。 当这种情况发生时，健康的人会逃离这段关系，因为他们无法承受如此高的需求和期望。

• 如果你的自尊心不稳定地波动，这可能会通过依恋的高低起伏和行为的不确定性影响你的关系。 这可能会出现在动荡的关系中，朋友或伴侣在一分钟内极其亲密，下一分钟又极其疏远。

III. 关于安拉的认知

就像你因为不喜欢自己而认为别人不喜欢你一样，你可能会对与安拉的关系做出类似的推断。 安拉在他的信息和属性上是一致的，所以如果你觉得他恨你、想对你不利或已经抛弃了你，这很可能源于你内心的混乱。 换句话说，如果你觉得安拉恨你，那很可能是因为你对自己感觉不好或恨自己。 情感上的精神推理可能会让你这样想：

我不配得到他的仁慈。

他没有听我的祈祷。

他不想给我最好的。

他不在乎我。

此外，一些关于安拉的情感推理可能来自你潜意识更深的部分，因为许多人将对父母的负面感受和经历投射到安拉身上。 有相当多的文献表明，人们会将他们对父母的看法投射到安拉身上。 因此，例如，如果你在童年时期父母对你疏于照顾，你很可能会对安拉抱有同样的期望（尽管这是不正确的）。 如果你因为父母的欺骗而对他人产生信任或被抛弃的问题，你也可能会对作为你需求供应者的安拉有同样的感受。 最后，如果你因为父母对你的对待而觉得自己不值得关注和爱，你也可能会怀疑安拉对你也是如此。

改变你的思想、身体和心灵

在困难时期，改变自己和与他人相处的方式可能看似不可能，但只要保持觉察、洞察和专注，改变是可能的。 为了纠正你对自身和世界的情绪化推理，你需要修正三个方面：你如何看待自己，你如何看待他人与你的关系，以及你如何看待安拉与你的关系。

一、转变你对自己的看法

如果你对自己感到空虚、孤独和消极，这可能不仅源于自尊不足，也可能源于自我意识的缺失。 当一个人了解自己是谁，与他人有紧密的联系，充满热情、动力和目标时，生活就会感到充实和值得过。 缺乏自我意识会导致相反的结果——当一个人真正不了解自己是谁时，他们的情绪、目标和目标可能会随着环境的变化而剧烈波动。

我们的自我意识在童年时期形成，那时我们高度依赖父母来照顾我们，并帮助我们认识世界。 在健康的家庭中，父母的爱、时间和精力都用于培养孩子。 培养不仅包括为孩子提供食物和住所，还包括情感、心理和精神上的滋养。 当孩子准备好分离和个体化时，这是青少年时期一个正常的发展阶段，青少年会开始健康地与父母分离；他们仍然会依赖父母的帮助，但开始作为一个独立的个体出现。

当来自缺乏关爱家庭的孩子进入青春期时，他们也开始独立，却发现自己迷失了方向。 这是因为他们的父母没有给予他们足够的滋养和关怀，让他们明白自己作为独立个体的身份，而不仅仅是照顾者的附属。 如果你曾在家里把一棵幼苗或小植物种在花盆里，为的是让它在外界种植前更强壮，那么对孩子来说也是同样的道理。 幼苗无法在外界存活，因为它必须先在安全的环境中生长，变得足够强壮，才能承受即将到来的恶劣环境。 来自不健康家庭的青少年往往缺乏足够的力量来成功应对家庭外的压力，这使他们更容易焦虑、抑郁，并陷入不健康的关系。

培养强烈的自我认同感和自尊需要付出很多努力，但最终它始于许多有意识的、渐进的步骤，即认识到自己是一个值得尊重、有尊严和被爱的人。 有时，穆斯林回避自尊工作，因为他们觉得这会滋生傲慢；然而，健康的自尊不是把自己捧上神坛或自我吹嘘——而是承认安拉赐予你的恩典，并努力成为最好的自己。

通过诚实而温和地盘点你的优点和缺点，开始这项宝贵的工作。 反思安拉赐予你的独特天赋、才能和优势。 如果你难以发现自己的优点，可以请一位信任的朋友、老师或家人帮助你。 列出缺点似乎与提升自尊背道而驰，但只有当你无意改进这些缺点时，这才是真的。 将缺点转化为改变的目标，是提升自我的好方法，这不仅会让你成为更好的人，长期来看还会增强你的自尊。 安拉 individually 创造了你，并将你置于地球之上，这意味着你有自己的目的。 发挥你的特质并加以完善，创造一种让你和安拉都满意的生活，让世界变得更美好。

II. 改变你与他人相处的方式

自我意识越薄弱，一个人就越可能依赖人际关系，并在关系之外找不到太多意义，因为与他人连接让他们感到完整和充实。 与他人连接对我们的生存和福祉是完全健康、自然且必要的，但当一个人无法在关系之外正常生活或找到人生意义时，这就会成为问题。 你可以看到这样的人：他们不停地结婚又离婚，因为他们无法忍受独处的想法；一个女人为了寻找丈夫而完全搁置自己的生活；或者一个人只要和朋友或家人发生争执就彻底崩溃。 一个没有自我意识的人会依附于那些似乎拥有他们所缺乏特质的人（比如勇敢、智慧、虔诚等），这会给他们一种虚假的安全感；然而，一旦那个人离开，空虚感会变本加厉地回来，因为现在被抛弃的感觉放大了这种空虚。

从精神层面来看，成年人的不健康依赖也可能很麻烦，因为理想状态下，完全的依赖应该只归于安拉，而不是其他人类。 当一个人试图通过他人满足自己的需求时，他们必然会失望，因为人类是会犯错的，而且可能不可靠。 我们人生的目的就是崇拜安拉并进入天堂；因此，当孩子离家、离婚或失去最好的朋友后彻底崩溃，找不到人生意义，这可能意味着一个人的人生整体目的需要重新审视。 有的人生关系会让生活更快乐、更舒适，就连先知穆罕默德 ﷺ 在失去亲人后也会悲伤，但这并不意味着没有关系的人生就不值得过。

洞察是理解不健康依赖观的第一步。 反思并分析你可能对他人依赖的程度：

你是否依赖他人来获得幸福？

你是否依赖他人为你做决定？

你是否依赖他人的认可来让自己感觉良好？

你是否需要照顾他人的需求才能让自己过得好？

如果你在评估中发现自己过于依赖他人，不妨更进一步，写下你在社交、经济、情感和/或精神上依赖他人的所有不同方式。 一旦你确定了需要改进的领域，你就可以开始使用认知重构（识别非理性想法并用更健康的想法替代它们）和肯定语（肯定负面想法对立面的积极陈述）来纠正你独立做事能力的看法。

例如，如果你觉得依赖他人为你做决定，第一步就是写下你最初的不健康想法，描述这种动态如何在你生活中发挥作用。 一旦你有了非理性或不健康的想法，第二步就是写下相反的内容，就像关心你的人听到这个负面想法时会说的话一样。 最后，把修正后的想法变成一个肯定语，你可以定期对自己重复，以强化你拥有或正在努力实现的积极特质。

依赖：我觉得别人需要为我做决定，因为我总是犯错，不知道自己在做什么。

认知重构：每个人都会犯错，不只是我——而且我并不是经常犯错。 此外，如果不犯错，我怎么能学会呢？

独立肯定语：我能够自己做出好的决定。

如果你想将这个过程更进一步，可以在肯定语后附上现实生活中的证据来支持你的陈述。 这可能不适用于所有情况，但在适用时是个好做法。

例子：我曾自己买了一台非常喜欢的笔记本电脑。 我看了网上的评论，做了祈祷，然后自己买了它——没有别人帮忙——结果证明这是一台好电脑，也是个好决定。

对于高度依赖他人的人，心理治疗通常是最佳选择，但如果你只是有依赖倾向，评估自己如何过度依赖他人并转变想法，可能就足以让你以更健康的方式思考问题。

III. 改善你与安拉的关系

认为安拉不喜欢你，长期来看可能带来严重的后果。 认为安拉憎恨你，会在你爱他、行善、忏悔以及对伊斯兰教产生积极情感之间筑起一道屏障。 如果憎恨——这种完全相反的情感——占据了你的内心，你几乎不可能对安拉、他的使者以及宗教产生爱意。 恶魔喜欢人们认为安拉憎恨他们，因为这让他更容易引他们误入歧途。

如果你觉得安拉憎恨你，现在改变还为时不晚。 要知道，他从未抛弃你，一直都在，尽管也许是你自己疏远了他。 首先，花时间独处，反思你最初是如何走到这一步的。 想法往往不是自发产生的——大多数时候，它们是被植入的，并随着时间的推移而变得根深蒂固。 回到过去，想想你最初开始有这种感觉的时候：

- 是否有人（也许是成年人或权威人士）说安拉憎恨你？

- 你是否将父母作为供养者的特质或假设，无意中投射到安拉身上，认为他也是你的供养者？

- 是否有人祈祷安拉诅咒你，之后你认为所有坏事的发生都是因为那场针对你的恶毒祈祷？

- 是否发生了什么灾难性的事情，让你觉得安拉憎恨你？

- 你是否觉得自己如此不值得被爱，以至于没有人，包括安拉，都不爱你？ 一旦你识别出这种想法的根源，你就可以开始拆解其中的不健康部分并加以改变。 用事实客观地审视你处境的情况。 情绪是你对所发生事情的感受，而事实只是描述所发生的事情。 这听起来很简单，但人们常常没有意识到自己把两者混淆了。

如果你的思绪混乱不堪，试着把它们写下来。 写一段叙述，说明是什么让你觉得安拉讨厌你。 用红色标出你的感受，然后用绿色标出事实。 你的叙述主要是情绪还是事实？ 有没有你曾经认为是真实、但实际上是基于情绪的部分？ 记住，仅仅因为你感觉某件事，不代表它是真的。

另一个帮助你找出“安拉讨厌你”这种感觉来源的练习是自由联想法。 在一张纸的顶部写下：“我觉得安拉讨厌我，因为……” 然后写下你能想到的所有原因。 尽可能多地写下原因。 一旦你找出了所有让你觉得安拉讨厌你的原因，开始用事实来替换情绪化的推理。 划掉不健康的想法，用健康的想法重写它们。

例如：我觉得安拉讨厌我，因为我的祈祷从未得到回应。

安拉会回应所有祈祷，但回应可能不是立即的，或者会以不同的形式出现。

如果你注意到你对安拉的看法与其他权威人物（如你的父母或老师）有相似之处，一定要在思想上解构并区分这两者。 用红色划出你无意中从权威人物身上转移到安拉身上的特质。 查找安拉的99个尊名，用相反或更合适的特质写在绿色旁边。

例如：我觉得安拉讨厌我，因为我生活中的每个人，包括我的父母，都认为我一无是处。

安拉是Al Latif——至仁的

安拉是Ash Shakur——至谢的

安拉是Al Wudud——至爱的

有时客观地看待过去事件是痛苦的，因为当你意识到安拉并不讨厌你时，对创伤事件的责任可能会落在别人身上。 这个人可能是你、家人或朋友。 例如，你可能会把大学退学归咎于安拉讨厌你，而实际上是因为你没有去上课或学习。 或者，你可能曾以为安拉确实希望你得到好处，但实际上，是你亲爱的父母在向他灌输错误的信息。 这一过程的目的不是推卸责任，而是为了增进洞察力和责任感，从而为未来做出积极的改变。

最后，除了探究你认为安拉憎恨你的原因根源外，反思你对生活事件的解读如何可能强化你现有的想法也同样重要。 例如，伊斯兰教义认为人类会因自己的罪过在此世和后世受到惩罚，但这并不意味着一个穆斯林可以将一切不顺心的事都归咎于安拉的惩罚，或者说安拉憎恨他们。 让我们来拆解一些关于“坏事”发生在一个人身上与安拉憎恨他们之间联系的常见信念。

我认为安拉憎恨我，因为坏事总是发生在我身上

我们对“坏事”的定义并不总是正确的。 仅仅因为事情没有按计划进行或让你感到不舒服，并不意味着它就是坏事。 你没能得到那份想要的工作，可能是因为安拉为你准备了更好的工作。 你和配偶的争吵可能是因为安拉想通过它教会你一个重要的教训。 你遭遇车祸可能是因为安拉想阻止你遭遇比目的地更严重的伤害。

我认为安拉只是想通过这些考验让我遭遇不幸

有时坏事发生在我们身上是因为我们做了邪恶的事，但坏事也可能发生在我们身上，因为它们是考验，安拉想提升我们的品级。 我们知道先知们曾面临巨大的困难，但我们不会将这些困难归咎于他们的罪过。 如果每一次困难都真的是惩罚，为什么安拉要如此严厉地惩罚人类中最优秀的人（先知们）呢？ 我们无法知道哪些坏事是自己造成的，虽然思考并做忏悔是必要的，但如果（一）你不知道也无法知道为什么坏事发生在你身上；（二）你已真诚悔过——在这种情况下，安拉可能已经宽恕了你，那么反复纠结（不断思考某事）是徒劳的。

我觉得安拉就是想惩罚我，让我难受。

如果安拉因某事惩罚你，这不代表他讨厌你。 今世惩罚的好处之一（如果你确实在受罚）是让你感到足够痛苦，从而改变自己正在犯的错误，并为那个罪过获得赎罪。 最终目的不是让安拉让你难受；而是让你难受到愿意改变。 这是因为安拉实际上希望你好。 如果你正在或持续犯罪，安拉可能是在试图纠正你，以避免未来的痛苦，因为通常没有痛苦就没有改变的动力。

阿纳斯（愿安拉喜悦他）传述：安拉的使者ﷺ说，“当安拉意欲仆人好事时，他今世就惩罚他；但当安拉意仆人坏事时，他不会急于惩罚，而是在复活日清算他。”

如果你过去误以为安拉讨厌你，就向他祈求宽恕，试着重新开始。 不要让内疚蒙蔽了你新生的希望——现在你知道天地的造物主并不讨厌你。 感受一下，明白掌控万物的造物主希望你有多好，这是多么自由。

不要专注于过去你和安拉关系中的弱点，而是把精力集中在当下安拉喜爱的事情上。 安拉在《古兰经》中直接告诉我们如何亲近他，让他更爱我们，这是多么美好：

“……的确，安拉喜爱常悔罪者，喜爱自洁者。” （《古兰经》，2:222）“你们应当为安拉而施舍，不要以自己的双手投入毁灭。” 行善；的确，安拉喜爱行善者。 （《古兰经》2:195）[他们]是谎言的 avid 听众，[非法之事]的吞噬者。 所以，如果他们来到你这里，[穆罕默德啊]，你就在他们之间裁决，或者避开他们。 如果你避开他们——他们绝不会伤害你丝毫。 如果你裁决，就要公正地在他们之间裁决。 的确，安拉喜爱公正者。 （《古兰经》5:42）所以，凭借安拉的仁慈，[穆罕默德啊]，你对他们宽容了。 如果你言语粗鲁、心肠冷酷，他们就会从你身边散去。 所以，原谅他们，为他们祈祷，并在事务上与他们商议。 当你做出决定后，就依赖安拉。 的确，安拉依赖者。 （《古兰经》3:159）

艾布·胡莱赖（愿安拉喜悦他）传述：安拉的使者ﷺ说，“至高无上的安拉说：‘我将以战争对待那些敌对我虔诚仆人的人。’ 我的仆人最接近我的方式，是我命令他做的事情，我的仆人通过履行纳法伊勒（义务之外的额外祈祷或善功）不断靠近我，直到我爱他。 当我爱他时，我便成为他的听觉，他用它来听；成为他的视觉，他用它来看；成为他的手，他用它来击打；成为他的腿，他用它来行走；如果他向我祈求，我便赐予他；如果他向我寻求庇护，我便保护他。’” （布哈里）

供人思考的励志圣训和经文

欧麦尔·本·哈塔卜传述：一些赛比（即战俘、儿童和妇女）被带到先知穆罕默德 ﷺ 面前，看哪，其中一位妇女正在哺乳，每当她发现俘虏中的孩子，就会把他抱在胸前哺乳（她失去了自己的孩子，但后来找到了他）。 先知对我们说：“你们认为这位妇女会把她的孩子扔进火里吗？” 我们回答说：“不会，如果她有能力不这样做的话。” 先知穆罕默德 ﷺ 接着说：“安拉对他的仆人的怜悯，胜过这位妇女对她孩子的怜悯。” （布哈里圣训实录 5999）

据艾布·胡莱赖传述：安拉的使者 ﷺ 说：“安拉说：‘我如同我的仆人心中所想的我一样，当他记念我时，我就在他身边。’ 如果他私下记念我，我就在自己面前记念他；如果他在集会上记念我，我就在比那更好的集会上记念他。’” “如果他向我靠近一拃的距离，我就向他靠近一肘的距离。’” “如果他向我走来，我就匆忙跑去见他。’” （伊本·马哲圣训集 3822）

实践练习

- 个人盘点：个人盘点是提升自尊心和积极自我认知的好方法。 在下方尽可能多地写下你的积极特质、让你与众不同的特点以及你的总体优势。 你也可以添加生活中的恩典，比如支持和/或资源。

每个人都有自己独特的积极特质，但也同样有需要改进的方面。 你能想到生活中需要改进的具体领域吗？ 不要把这些弱点看作负面事物，而是将这些特质或习惯改写为积极、具体且可实现的目标。 将感知到的负面特质转化为建设性的东西，可以帮助提升自尊心。

2. 增强独立性

要减少对他人的依赖，首先必须识别出你在社交、精神、财务或情感上不健康地依赖他人的方式。 重新构建这些陈述，将它们转化为肯定语，以转变你从他人满足需求到从自身满足需求的观念。 提供过去你在这些领域成功的证据，证明你可以再次做到。 定期重复肯定语，以达到最佳效果。

3. 用情感推理进行事实核查

你是否觉得情绪影响了你的判断？ 写下你认为安拉为何讨厌你的叙述，用红色标出你的感受，用绿色标出事实。 你的叙述主要是情绪还是事实？ 你故事中有没有哪些部分你以为是真的，但实际上是基于情绪的？ 记住，仅仅因为你感觉某件事，不代表它就是真的。

把你上面写的所有红色陈述拿出来，在旁边把它们正确地改写为事实陈述。 如果你无法把情绪陈述转化为事实陈述，那就直接划掉它。

4. 自由联想技巧：

在一张纸的顶部写下：“我认为安拉讨厌我，因为……” 然后写下你能想到的所有他可能不喜欢你的理由。 尽可能多地写下理由。

一旦你找出了所有你认为安拉讨厌你的理由，你就可以开始用事实来替换情绪化的推理。 划掉不健康的想法，用健康的想法取而代之。

案例回顾

在感到孤独和悲伤、认为自己永远不会结婚的一天，鲁拉决定做情绪推理的事实核查练习，结果发现自己经常使用情绪推理。 鲁拉意识到两件重要的事：（1）她在大多数决策中用情绪代替了逻辑；（2）她通过人际关系来衡量自我价值。 如果她有朋友或合适的结婚对象，她会全身心投入那段关系，常常忽略生活的其他部分，把重要的事情搁置一旁。 然而，当那些关系结束时，鲁拉感到非常糟糕。 经过反思。 鲁拉明白，她的自尊心比她想象的还要不成熟。 她下定决心，想要确保自己的幸福和快乐，不受周围人的影响。 鲁拉盘点了自己的优缺点，发现自己有很多优点可以利用。 她抽出时间来提升自己的优点，并把缺点转化为可以努力的具体步骤。

鲁拉也做了自由联想，思考为什么安拉讨厌她，并很快意识到安拉并不讨厌她——她只是在事情不如意时才感到被讨厌。 鲁拉开始更清楚地意识到，当事情出错时，她不应该认为这是因为安拉对她生气。 为了对抗这种倾向，她确保在意识到情况后，立即用健康的想法取代不健康的想法。 当鲁拉摆脱了安拉讨厌她的想法后，她感到充满力量，开始在生活中采取更主动的态度。 她明白，唯一让她生活停滞不前的是她自己，她不能等待丈夫来过自己的生活。 鲁拉继续寻找丈夫，但制定了与她的信仰、事业、家庭和福祉相关的短期和长期目标。 这些目标让鲁拉的生活重回正轨，给了她希望，让她重新找回了自己。

————————————

以下为该文章引用的外部资源：

• Kross, E., Berman, M., Mischel, W., Smith, E., & Wager, T. (2016). 社会排斥与身体疼痛共享体感表征。 美国国家科学院院刊 ， 108 ， 6270-6275。

• Burns, D. D. (1981). 感觉良好：新情绪疗法 。 纽约：企鹅图书出版社。

• Beck, A. (1989). 爱永远不够：夫妻如何通过认知疗法克服误解、解决冲突并改善关系 。 纽约：哈珀与罗出版公司。

• Dickie, J., Eshleman, A., Merasco, D., & Shepard, A. (1997). 亲子关系与儿童对造物主的认知。 宗教科学研究杂志 ， 36 ， 25-43。

• McDonald, A., Beck, R., Allison, S., & Norsworthy, L. (2005). 对安拉和父母的依恋：检验对应与补偿假设。 《心理学与基督教杂志》，24，21-28。

• 艾富瓦，S.（2016）。亲子依恋与造物主依恋对青少年基督徒抑郁的影响。博士论文与项目。2019年2月8日取自 https://digitalcommons.liberty ... toral

• 《提尔米济圣训集》，第1卷，圣训43。 查看全部

转载翻译
原文出处：https://yaqeeninstitute.org/read/paper/why-does-allah-hate-me-rescripting-negative-self-talk
原文标题："Why Does Allah Hate Me?" Rescripting Negative Self-Talk
作者：Najwa Awad、Sarah Sultan
作者简介：Najwa Awad：Najwa Awad 是一位心理治疗师，热衷于帮助穆斯林在经历逆境后实现疗愈、成长与蓬勃发展。她在自己的“Amanah 家庭咨询”诊所拥有超过十年的线上及线下咨询经验，服务对象涵盖儿童、成人及家庭。Najwa 也乐于举办各类研讨会，旨在消除对精神疾病的污名化，探讨社区内当前的心理健康问题，并从伊斯兰视角推广心理健康。Sarah Sultan：Sarah Sultan 是一位持证专业咨询师，致力于通过帮助客户实现更健康、更充实的生活与人际关系，同时在疗愈过程中与安拉重新建立联系，从而赋予他们力量。Sarah 获得了心理健康咨询硕士学位，并已从事治疗工作近 10 年。她同时也是 Mishkah 大学的讲师，负责教授关于伊斯兰教、心理学与咨询之间交叉领域的课程。

副标题：穆斯林如何回应内心自责？用信仰重写负面自我对话
摘要：本文讨论许多穆斯林在痛苦、失败或罪疚中产生“安拉是不是讨厌我”的念头。作者结合伊斯兰灵性与心理学，说明如何识别负面自我对话，用慈悯、悔改、希望和现实行动重新理解自己与安拉的关系。



图：“为什么安拉讨厌我？” 重写负面的自我对话

“和让你快乐的人在一起” —— 佚名

案例研究

鲁拉（Rula）从小就渴望建立亲密关系，这主要是因为她在家里缺乏与父母的情感联结。 她的父母总是争吵，沉浸在自己的问题中，这促使她转而在学校里寻求与同伴的联结。 她建立的第一个亲密关系是小学时的一位挚友。 这段友谊持续了7年，直到那位朋友在学校结识了新圈子，开始慢慢疏远鲁拉。 同样的情况在她的其他友谊中也频繁发生：鲁拉总是很快与朋友变得非常亲密并全心全意地信任对方，但关系最终总是以鲁拉感到困惑、卑微和被抛弃而告终。 随着年龄增长，鲁拉在尝试结婚时也注意到了同样的模式。 鲁拉会在婚恋网站上发布信息，并竭尽全力去经营，但最终都无疾而终。 事实上，有时鲁拉觉得自己在被利用或占便宜。 对鲁拉来说，建立关系就像试图把方钉塞进圆孔里——一切都显得很勉强，无论她多么努力，都无法维持长久的关系。 当鲁拉所有的朋友都结婚后，她感到越来越孤独和自我怀疑。 最终，鲁拉在与安拉的关系中也开始产生这种感觉。 她会祈祷并绝望地向安拉做祈祷，祈求她想要的东西，但她感到在那段关系中也同样被疏远和抛弃了。 鲁拉不禁怀疑：他在无视她吗？ 他不在乎她吗？ 她不断的祈祷是在烦扰和纠缠他吗？ 她不明白，既然她如此努力地想要与安拉建立联结，为什么她的祈祷却得不到回应。 正如鲁拉感到被生命中其他人拒绝一样，她也问自己：“安拉也讨厌我吗？”

我到底怎么了？

当我们从人际关系中感受到爱与满足时，我们对自我认知以及与周围世界的关系会感到更有安全感。 善良、脆弱和忠诚是我们内心最美好的部分，当我们与最亲近的人分享这些品质时，能从对方那里得到同样的回馈，这会让我们感到欣慰。 相反，当我们投入巨大努力去维系一段关系，却无法获得同样的爱与情感回馈时，我们会经历巨大的情绪动荡。 被拒绝的感觉可能是人生中最痛苦的经历之一，研究表明，大脑中处理拒绝的神经通路与处理身体疼痛的通路是相同的。 换句话说，如果你在被人贬低、虐待或否定时感到身体上的疼痛，那是因为你确实正在经历这种疼痛。

当你反复经历拒绝时，无论是被同一个人反复拒绝，还是被许多不同的人拒绝，怀疑自己是否有问题是很正常的。 你可能会问自己：

为什么我这么不可爱？

我到底哪里出了问题，为什么无论我怎么努力，结果都不尽如人意？

为什么我所做的一切永远都不够好？

被家人和朋友拒绝的感觉，也可能会蔓延到信仰和灵性层面。 当你竭尽全力，并坚信安拉有能力帮助你，却看不到你想要的结果时，你可能会开始怀疑自己与安拉之间是否存在隔阂。 你可能会质疑安拉是否不喜欢你，或者他是否像你生活中的其他人那样在忽视你。 又或者，你可能会认为自己是如此卑微，以至于安拉也会抛弃你。

对于穆斯林来说，想到安拉——这位宇宙的主宰与掌控者——不喜欢自己，这感觉简直是灾难性的。 当家人或朋友讨厌你时，你可以尝试当面去化解矛盾，但面对安拉，你该怎么做呢？ 你无法亲眼见到他，也无法与他面对面交谈来评估现状。 他是如此强大，而你可能会感到自己如此渺小。 此外，被安拉厌恶又意味着什么呢？ 如果他厌恶你，你是否会在今世和后世被他以及他所创造的万物所排斥？ 这是否意味着你在今世和后世的生活中将一事无成？

理解你的思想与情绪

有意义的人际关系无疑是生活不可或缺的一部分，每个人偶尔都会经历人际冲突，但为什么有些人比其他人更难维持人际关系呢？ 这些困难可能表现为：先是建立起紧密的联系，随后却发生剧烈的决裂；或是持续不断的争吵；又或是对孤独和被抛弃的持久恐惧。 不稳定的关系就像回到家却发现门锁被意外更换了一样；它们会带来巨大的压力，因为这些关系涉及我们所爱、所信任，并期望能始终陪伴在我们身边的人。

如果你在人际关系中感到挣扎，审视你生活中的三个要素至关重要：(i) 你如何看待世界；(ii) 你如何看待自己；以及 (iii) 你如何衡量自己与他人的关系。

一、对世界的认知感知

当一段关系破裂或进展不如预期时，你会想要知道原因。 你可能会思考：“我做错了什么，导致这段关系无法维持？” 或者“我是不是有什么问题，才无法维持一段好的友谊或步入婚姻？” 试图回答这些问题，是大脑梳理和处理所有信息的一种方式。 这是一种整合情绪与思想的方法，试图去理解那些感觉像是缺失了许多拼图块的谜题。

在这些反思的时刻，很容易陷入一种滑坡谬误，即对周围的事物产生负面联想。 由于你所处的困境，原本中立的地方、人和事物可能会开始显得消极或糟糕。 这是因为我们内心的感受会影响我们看待自己、环境以及周围人的方式。 如果你对自己感觉不好，你可能也会开始认为别人不喜欢你。 同样地，如果你对生活感到悲观，那么你对周围环境的体验也会反映出这一点。

当我们开始根据自己的感受而非逻辑或事实来做决定时，我们就陷入了一种被称为“情绪化推理”的心理过程。 情绪化推理是指一个人基于自己的感受而非事实对现实做出结论。

“我觉得自己很丑，所以我一定很丑。”

“我觉得没人爱我，所以我一定是不值得被爱的。”

“我觉得每个人都讨厌我——我需要封闭自己，保护自己免受外界伤害。”

我们在将内在的负面情绪投射到周围事物时所使用的这种不健康的逻辑，同样也会被应用到我们与安拉的关系中。 并非每一个认为安拉讨厌自己的人都是通过相同的想法得出这一结论的，但其根源很可能是一样的：情绪化推理。

“每个人都讨厌我，所以安拉一定也讨厌我。”

“坏事不断发生在我身上——这是安拉在向我表明他对我感到不满。”

“我的罪孽太深重了，以至于安拉只希望我遭遇不幸。”

情绪化推理是非常危险的。 正如被誉为认知行为疗法奠基人的美国精神病学家亚伦·贝克（Aaron Beck）所言：“如果我们的思维直截了当且清晰明了，我们就更有能力实现这些目标。 如果思维被扭曲的象征意义、不合逻辑的推理和错误的解读所困扰，我们实际上就会变得又聋又瞎。” 任何人类都不可能完全没有情绪，但当一个人用情绪代替理智来做决定时，他或她的判断力确实会受到损害。 情绪化推理会阻碍一个人清晰地获取信息，导致其产生误解或曲解。 安拉说：

“难道他们没有在大地上旅行，因而有心可以了解，有耳可以听闻吗？” “其实，不是他们的眼睛瞎了，而是他们胸中的心瞎了。” （《古兰经》22:46）

情绪化推理对整体心理健康以及人际关系都可能是灾难性的，因为它会制造出实际上并不存在的虚假问题和互动模式。 当一个人在人际关系（无论是柏拉图式的还是其他关系）中进行情绪化推理时，他或她所依据的是一种基于情绪的现实，这种现实不仅不稳定，而且是不真实的，从长远来看，很可能会疏远那个更健康的人。 当关系中的双方都参与情绪化推理时，双方都没有进行理性交流，这使得建立健康稳定关系的可能性变得微乎其微。

II. 你对自己的认知

我们如何看待自己，决定了我们如何观察和解读这个世界。 情绪化推理不仅是错误思维的副产品，也可能是我们对自己感受的结果。 有时，情绪化推理源于心理投射，简单来说，就是一个人将自己正在做或正在感受的事情，归咎于他人。 例如，一个自尊心极低的女性可能会不断指责她的丈夫看不起她，而事实上，正是她自己对自己有这种感觉。 另一个常见的例子是，一个对妻子不忠的男人可能会指责妻子不忠，尽管根本没有任何证据支持他的说法。 投射是潜意识的，并非蓄意操纵他人的手段。 当关于自己的某些事实太痛苦而无法接受时，在心理上，指责别人做了这些事会更容易一些。

我们如何看待自己，也会影响我们与那些我们希望建立深厚关系的人之间的相处方式。 如果你自尊心低，觉得自己不配得到爱，那么你就会把这些感受带入到你与朋友和家人的日常互动中。 这一点体现在你对待他人的方式、你认为他人如何看待你，以及你允许他人如何对待你等方面。 如果你对自己评价很低，你很可能也会认为别人对你的评价也很低。 如果你认为自己的想法很愚蠢或毫无价值，你也会期望别人有同样的感觉。

所有的人际关系都有一个平衡点，而低自尊会从三个主要方面破坏这种健康的平衡：

• 如果你认为自己不可爱，且在幸福、关系满意度和相互回报方面不如对方，那么你必然会退缩，因为你觉得自己不配与一个优秀的人建立关系并从中获益。 当你从情感上疏远对方时，对方也会随着时间的推移自然地疏远你，最终这段关系就会结束。

• 如果你认为自己不可爱，且在幸福、关系满意度和相互回报方面不如对方，那么你可能会紧紧抓住对方，以弥补你内心感受到的种种不足。 你可能会变得依赖和占有欲强，害怕被抛弃，并担心自己再也找不到愿意和你在一起的人。 当这种情况发生时，心理健康的人会选择逃离这段关系，因为他们无法承受如此沉重的需求和期望。

• 如果你的自尊心波动剧烈，那么这会通过依恋关系中的起伏和行为上的不可预测性，从而影响你的人际关系。 这在动荡的关系中表现得尤为明显，朋友或配偶可能前一分钟还极其亲密，后一分钟就变得极其疏远。

III. 关于安拉的认知

正如你因为不喜欢自己而认为别人也不喜欢你一样，你可能会对你与安拉的关系做出类似的推断。 安拉在他的信息和属性上是一贯的，所以如果你觉得他讨厌你、想让你遭遇不幸或抛弃了你，这很可能源于你内心的动荡。 换句话说，如果你觉得安拉讨厌你，那很可能是因为你对自己感觉不好或讨厌自己。 属灵的情感推理可能会让你产生以下想法：

我不配得到他的慈悯。

他没有在听我祈祷。

他不想要给我最好的。

他不在乎我。

此外，一些关于安拉的情感推理可能源于你潜意识的深处，因为许多人会将他们与父母相处时的负面感受和经历投射到安拉身上。 有相当多的文献表明，人们会将自己对父母的看法投射到造物主身上。 例如，如果你的童年时期父母经常缺席，那么你将同样的期望投射到安拉身上（尽管这是不正确的）也就不足为奇了。 如果你因为父母的欺骗而产生信任问题或被遗弃感，你可能也会对作为你需求供应者的安拉产生同样的感觉。 最后，如果你因为父母对待你的方式而感到自己不配得到关注和爱，你可能会怀疑安拉也是如此。

改变你的思想、身体和心灵

在痛苦时期，人们可能会觉得改变自己以及改变与他人的相处方式是不可能的，但只要有觉知、洞察力和奉献精神，改变是有可能的。 为了解决关于你自己和世界的感性推理，你需要纠正三个方面：你如何看待自己，你如何看待他人与自己的关系，以及你如何看待安拉与自己的关系。

一、 转变你看待自己的方式

如果你对自己感到空虚、孤独和消极，这可能不仅仅源于缺乏自尊，也可能源于缺乏自我意识。 当一个人了解自己是谁，与他人有紧密的联系，并拥有热情、动力和目标时，生活就会感到充实且值得。 缺乏自我意识会导致相反的结果——当一个人并不真正了解自己作为一个个体的身份时，他们的情绪、目标和志向可能会随着环境的变化而剧烈波动。

我们的自我意识是在童年时期形成的，那时我们非常依赖父母来照顾我们，并帮助我们探索世界。 在健康的家庭中，父母的爱、时间和精力都用于培育孩子。 培育不仅包括提供食物和住所，还包括情感、心理和精神上的滋养。 当孩子准备好进行“分离-个体化”（这是青春期正常的发育阶段）时，青少年会健康地开始将自己与父母分开；青少年仍然会依赖父母的帮助，但开始作为一个独立的个体显现出来。

当一个来自缺乏关爱家庭的孩子进入青春期时，他们也会开始寻求独立，但却感到迷茫。 这是因为他们的父母没有给予他们足够的滋养和关怀，使他们无法在脱离照料者后认清自己是一个独立的个体。 如果你曾在家里把树苗或幼苗种在花盆里，想让它长得更强壮后再移栽到户外，那么培养孩子也是同样的道理。 树苗如果直接种在户外是无法存活的，因为它必须先在一个安全的环境中生长，变得足够强壮，才能抵御未来严酷的自然环境。 来自不健康家庭的青少年往往没有足够的力量去成功应对家庭之外的压力，这使他们更容易陷入焦虑、抑郁和不健康的人际关系中。

培养强烈的自我意识和自尊心可能需要付出很多努力，但归根结底，它始于许多有意识且循序渐进的步骤，让你认识到自己是一个值得尊重、尊严和爱的人。 有时穆斯林会回避自尊心的培养，因为他们觉得这会滋生傲慢；然而，健康的自尊心并不是要把自己捧上神坛或自我吹嘘，而是要承认安拉赐予你的恩典，并努力成为最好的自己。

开始这项宝贵的工作吧，对自己积极和消极的特质进行一次诚实而友善的盘点。 反思一下安拉赐予你的独特天赋、才华和优势。 如果你难以发现自己的优点，可以请一位值得信赖的朋友、老师或家人来帮助你。 列出负面品质听起来似乎与提升自尊心背道而驰，但这只有在你无意改善这些品质时才成立。 将你的负面品质转化为改变的目标，是提升自我的绝佳方式，这不仅能让你成为更好的人，还能从长远上提高你的自尊心。 安拉创造了独一无二的你，并让你来到这个世上是有原因的，这意味着你拥有自己的使命。 利用你的特质并加以优化，去创造一种让你和安拉都感到满意的生活，并让这个世界变得更美好。

二。 改变你与他人相处的方式

自我意识越薄弱，个人就越容易依附于人际关系，并觉得在关系之外毫无意义，因为与他人的联系让他们感到完整。 与他人建立联系对我们的生存和福祉来说是完全健康、自然且必要的，但如果一个人在人际关系之外无法正常生活或找不到人生意义，这就会成为问题。 这种情况可见于那些不断结婚又离婚的人，因为他们无法忍受孤独；也可见于那些为了寻找丈夫而完全搁置自己生活的人，或者那些一旦与朋友或家人发生争执就彻底崩溃的人。 当一个缺乏自我意识的人依附于一个似乎拥有他们所欠缺特质（如勇敢、智慧、虔诚等）的人时，这会给他们一种虚假的安全感；然而，一旦那个人离开，空虚感会变本加厉地回归，因为被抛弃的感觉放大了内心的空洞。

从精神层面来看，成年人这种不健康的依赖也可能带来困扰，因为理想情况下，我们应完全依赖安拉，而非其他人类。 当一个人试图通过他人来满足自己的需求时，注定会感到失望，因为人类是有缺陷的，且往往不可靠。 我们人生的目的是崇拜安拉并进入天堂（jannah）；因此，如果一个人在孩子离家、离婚或失去挚友后彻底崩溃并觉得人生毫无意义，这可能暗示着他们需要重新审视自己的人生目标。 人际关系会让生活更快乐、更舒适，即便是先知穆罕默德 ﷺ 在失去挚爱时也会感到悲伤，但这并不意味着在人际关系之外生活就不值得过。

洞察力是理解这种对他人不健康依赖的第一步。 反思并分析你在多大程度上依赖他人：

你的幸福是否依赖于他人？

你是否依赖他人为你做决定？

你是否依赖他人的认可来获得自我感觉良好？

为了自己的身心健康，你需要去照顾他人的需求吗？

如果你在评估中发现自己过于依赖他人，不妨更进一步，写下你在社交、经济、情感和/或精神层面依赖他人的所有方式。 一旦确定了需要改进的领域，你就可以开始运用认知重构（识别非理性想法并用更健康的思维取而代之）和肯定练习（用积极的陈述来反驳你的消极想法），以纠正关于你独立行事能力的看法。

例如，如果你觉得自己在做决定时依赖他人，第一步就是写下你最初那些不健康的念头，看看这种互动模式是如何影响你的生活的。 当你找出了那些非理性或不健康的想法后，第二步就是写下与之相反的观点，就像一个关心你的人在听到你的消极想法时会说的那样。 最后，将修正后的想法转化为一句肯定的话，你可以经常对自己重复，以强化你所拥有的或正在努力实现的积极品质。

依赖心理：我觉得别人需要替我做决定，因为我总是犯错，而且不知道自己在做什么。

认知重构：每个人都会犯错，不仅仅是我——而且我并没有经常犯错。 再说，如果我不犯错，又怎么能学到东西呢？

独立肯定：我有能力自己做出正确的决定。

如果你想更进一步，可以在肯定语之后列举现实生活中的证据来支持你的陈述。 这可能并非在所有情况下都可行，但在适用时这是一种很好的练习。

例子：我曾经自己买过一台我很喜欢的笔记本电脑。 我阅读了网上的评论，做了伊斯提哈拉祈祷（istikhara prayer），在没有他人帮助的情况下买下了它——结果证明这是一台好电脑，也是一个正确的决定。

对于那些高度依赖他人的人来说，心理治疗通常是最好的选择；但如果你只是有依赖倾向，那么评估你对他人过分依赖的程度并转变思维方式，或许就足以让你获得力量，转向更健康的思考模式。

III. 转变你与安拉的关系

如果你认为安拉不喜欢你，这种想法的长期影响可能是可怕的。 认为安拉厌恶你会造成一道隔阂，阻碍你爱他、渴望行善、寻求忏悔，以及对伊斯兰教产生积极的感受。 如果一个人的内心被仇恨（这与爱完全相反）所填满，那么他几乎不可能对安拉、先知穆罕默德 ﷺ 以及伊斯兰教产生爱意。 撒旦喜欢让人认为安拉厌恶他们，因为这让他更容易诱导人们误入歧途。

如果你觉得安拉厌恶你，现在改变还为时不晚。 要知道，他从未抛弃过你，他一直都在，尽管也许是你自己疏远了他。 从独处开始，反思一下你是如何走到这一步的。 想法往往不是自发产生的——大多数时候，它们是被植入的，并随着时间的推移而变得根深蒂固。 回溯过去，思考一下你最初是从什么时候开始有这种感觉的：

- 是否有人（也许是成年人或权威人物）说过安拉厌恶你？

- 你是否在无意中将父母作为供养者的特征或假设，投射到了作为你供养者的安拉身上？

- 是否有人曾为你做祈祷，祈求安拉诅咒你，而你认为之后发生的所有坏事都是因为那个针对你的恶毒祈祷？

- 是否发生了什么灾难性的事情，让你认为安拉厌恶你？

- 你是否觉得由于自己太不值得被爱，以至于没有人（包括安拉）爱你？ 一旦你找到了这种想法的根源，你就可以开始解构其中不健康的部分并做出改变。 用事实客观地审视你的处境。 情绪是你对所发生之事的感受，而事实只是对所发生之事的描述。 这听起来很简单，但人们往往没有意识到自己混淆了这两者。

如果你的思绪看起来很混乱，试着把它们写下来。 写下一段叙述，说明是什么让你觉得安拉讨厌你。 用红色标出你的感受，用绿色标出事实。 你的叙述中，情绪多还是事实多？ 你的故事里，有没有哪些部分是你曾以为是真的，但其实是基于情绪的？ 记住，仅仅因为你有某种感觉，并不代表那就是事实。

另一种帮助你找出“安拉讨厌你”这种感觉来源的练习是自由联想法。 在一张纸的顶部写下：“我觉得安拉讨厌我，因为……” 接着写下你能想到的所有理由。 尽可能多地写出理由。 一旦你找出了所有让你觉得安拉讨厌你的理由，就开始用事实来取代这些情绪化的推论。 划掉那些不健康的念头，并用健康的念头重写它们。

例子：我觉得安拉讨厌我，因为我的祈祷从未得到回应。

安拉回应所有的祈祷，但回应可能不会立即显现，或者可能以不同的形式出现。

如果你发现自己看待安拉的方式与其他权威人物（如父母或老师）之间有相似之处，请务必在心中将两者解构并区分开来。 用红色划掉那些你无意中从权威人物身上投射到安拉那里的特质。 查阅安拉的99个尊名，并用绿色写下相反或更贴切的特质。

例子：我觉得安拉讨厌我，因为我生命中的每个人，包括我的父母，都认为我一无是处。

安拉是 Al-Latif（仁慈者）。

安拉是 Ash-Shakur（感恩者）。

安拉是 Al-Wudud（至爱者）。

有时客观地审视过去的事件是很痛苦的，因为当你意识到安拉并不讨厌你时，创伤事件的责任可能就会落在别人身上。 这个人可能是你自己、家人或朋友。 例如，你可能把大学退学归咎于安拉讨厌你，但实际上是因为你没有去上课或学习。 又或者你可能曾以为安拉确实希望你过得好，但事实上，是你深爱的父母向你灌输了关于他的错误信息。 这一过程的最终目标不是为了推卸责任，而是为了增加洞察力和责任感，从而为未来做出积极的改变。

最后，除了审视你认为安拉憎恨你的原因之外，反思你对生活事件的解读是否在强化你现有的想法，这一点也很重要。 例如，伊斯兰教有一个概念，即人类在今世和后世都会因其罪行而受到惩罚，但这并不意味着穆斯林可以将所有不顺心的事情都归咎于安拉的惩罚，或者认为安拉憎恨他们。 让我们来剖析一些关于“坏事”发生在一个人身上就代表安拉憎恨他们的常见观念。

我觉得安拉憎恨我，因为我总是遇到倒霉事。

我们对什么是“坏事”的定义并不总是正确的。 仅仅因为事情没有按计划进行，或者让你感到不舒服，并不意味着它就是坏事。 你没能得到那份想要的工作，可能是因为安拉为你准备了更好的。 你与配偶发生的争吵，可能是因为安拉想通过这件事教导你一个重要的道理。 你遭遇车祸，可能是因为安拉想让你免受比目的地等待你的更大的伤害。

我觉得安拉只是想通过这些考验来折磨我。

有时坏事发生在我们身上是因为我们做了错事，但坏事也可能发生在我们身上，因为它们是考验，而安拉想要提升我们的品级。 我们知道先知们曾面临巨大的困难，但我们不会将这些困难归咎于他们的罪过。 如果每一次困难都确实意味着惩罚，那么安拉为什么要如此严厉地惩罚人类中最优秀的人（先知们）呢？ 我们无法得知哪些不幸是因自己的所作所为而招致的。虽然反思并进行求饶（istighfar）至关重要，但如果你（一）不知道也无法得知为何发生这些不幸，且（二）已经真诚地忏悔（tawbah），那么反复纠结（不断地回想某事）是毫无意义的，因为在这种情况下，安拉可能已经宽恕了你。

我觉得安拉只是想惩罚我，让我感到难受。

如果安拉因某事惩罚你，并不意味着他厌恶你。 在今世（dunya）受惩罚的好处之一（如果你确实正在受惩罚）是让你感到足够的痛苦，从而去改正你所犯的错误，并以此抵消罪过。 最终目的不是让安拉使你感到难受，而是让你感到足够难受从而做出改变。 这是因为安拉实际上想要给你最好的。 如果你正在犯错或执迷不悟，安拉可能是在试图纠正你，以避免你未来遭受更大的痛苦，因为通常如果没有痛苦，人就没有改变的动力。

阿纳斯（愿安拉喜悦他）传述：先知穆罕默德 ﷺ 说：“当安拉意欲赐予他的仆人善时，他会在今世惩罚他；但当他意欲对他的仆人不利时，他不会急于惩罚他，而是在复生日清算他。”

如果你过去曾错误地认为安拉厌恶你，请祈求他宽恕你，并试着翻开新的一页重新开始。 不要让内疚掩盖了你新获得的希望，因为你现在知道，天地造物主并不厌恶你。 去感受一下这种解脱感吧：理解那位掌管万物的主宰，他想要给你最好的。

与其纠结于过去与安拉关系中的软弱之处，不如将精力重新集中在当下做安拉所喜爱的事情上。 安拉在《古兰经》中直接告诉我们如何寻求与他的亲近，从而让他更加喜爱我们，这是多么美妙的事情啊：

……安拉确是喜爱悔罪者的，确是喜爱洁净者的。 （《古兰经》2:222）你们当在安拉的道上施舍，不要自投于灭亡（通过拒绝施舍），你们当行善；安拉确是喜爱行善者的。 你们要行善；安拉确实喜爱行善的人。 （《古兰经》2:195）他们是虚假言论的忠实听众，是吞食非法之物的人。 如果他们来到你面前，先知穆罕默德 ﷺ，你可以裁决他们之间的纠纷，也可以拒绝理会他们。 如果你拒绝理会他们，他们绝不会伤害你分毫。 如果你进行裁决，请公正地裁决他们之间的纠纷。 安拉确实喜爱公正的人。 （《古兰经》5:42）因为安拉的慈悯，先知穆罕默德 ﷺ，你对他们非常宽厚。 如果你言语粗鲁、心地严苛，他们早就从你身边散去了。 所以，请原谅他们，为他们祈祷宽恕，并在事务上与他们商议。 当你做出决定后，就当信赖安拉。 安拉确实喜爱那些信赖他的人。 （《古兰经》3:159）

艾布·胡莱勒（愿安拉喜悦他）传述：安拉的使者 ﷺ 说：“至高无上的安拉说：‘谁若与我虔诚的仆人为敌，我必向他宣战。’ “我的仆人通过履行我所规定的主命来接近我，这是我最喜爱的事；我的仆人不断通过履行副功（除主命之外的祈祷或额外善行）来接近我，直到我爱他。 当我爱他时，我便成了他听觉的听力，成了他视觉的视力，成了他打击的手，成了他行走的腿；如果他向我祈求，我必赐予他；如果他寻求我的庇护，我必庇护他。’” （布哈里圣训集）

用于反思的励志圣训与经文

欧麦尔·本·哈塔卜传述：一些俘虏（即战俘，仅限妇女和儿童）被带到先知 ﷺ 面前，其中有一位妇女正在挤奶喂养孩子，每当她在俘虏中发现一个孩子，她就会把它抱在怀里哺乳（她曾丢失了自己的孩子，但后来找到了）。 先知对我们说：“你们认为这位妇女会把她的孩子扔进火里吗？” 我们回答说：“不会，如果她有能力不扔的话。” 先知 ﷺ 随后说：“安拉对他仆人的慈悯，远胜于这位妇女对她孩子的慈爱。” (《布哈里圣训实录》第5999段)

据艾布·胡莱勒传述：安拉的使者（先知穆罕默德 ﷺ）说：“安拉说：‘我如我的仆人所认为的那样对待他，当他记念我时，我与他同在。 如果他在心中记念我，我也会在心中记念他；如果他在一个群体中记念我，我也会在一个比那个群体更好的群体中记念他。 如果他向我靠近一掌的距离，我就向他靠近一臂的距离。 如果他向我走来，我就快步向他走去。’” (《伊本·马哲圣训集》第3822段)

实践练习

- 个人盘点：个人盘点是开始提升自尊心和积极自我意识的绝佳方式。 在下方尽可能多地写下你的积极特质、让你与众不同的特征，以及你所能想到的个人优势。 你也可以写下生活中所获得的恩典，例如支持和/或资源。

每个人都有其独特的、令人向往的积极特质，但同时也存在需要改进的地方。 你能想到生活中哪些具体方面需要改进吗？ 不要将这些弱点视为负面的东西，试着将这些特质或习惯改写为积极、具体且可实现的目标。 将所谓的负面特质转化为建设性的东西，有助于提升自尊。

2. 增强独立性

为了减少对他人的依赖，你首先必须找出自己在社交、精神、经济或情感上可能存在的不健康依赖方式。 对这些想法进行认知重构，将其转化为肯定语，从而将你对满足自身需求的看法从“依赖他人”转变为“依靠自己”。 列举过去你在这些方面取得成功的证据，以证明你完全可以再次做到。 定期对自己重复这些肯定语，以达到最佳效果。

3. 用事实核查情绪化推理

你是否觉得自己的情绪干扰了判断？ 写下一段叙述，说明你为什么认为安拉厌恶你，并用红色标出你的感受，用绿色标出事实。 你的叙述主要是基于情感还是事实？ 你的故事中是否有部分内容你曾以为是真的，但其实是基于情感的？ 记住，仅仅因为你有某种感觉，并不代表它就是事实。

把你上面写的所有红色陈述句拿出来，在旁边把它们改写成正确的事实陈述。 如果你无法将你的情感陈述转化为事实陈述，那就直接把它划掉。

4. 自由联想技巧：

在一张纸的顶部写下：“我认为安拉讨厌我，因为……” 接着写下你能想到的所有他可能不喜欢你的理由。 尽可能多地写出理由。

一旦你找出了所有让你觉得安拉讨厌你的理由，你就可以开始用事实来取代这些情感推理了。 划掉那些不健康的念头，用健康的念头取而代之。

案例研究回顾

有一天，露拉（Rula）感到孤独和悲伤，觉得她永远不会结婚了。她决定进行“事实核查与情感推理练习”，结果发现自己经常使用情感推理。 露拉意识到了两件重要的事情：（1）她在大多数决策中都用情感代替了逻辑；（2）她通过人际关系来衡量自己的自我价值。 如果她有了朋友或合适的结婚对象，她就会把一切投入到那段关系中，往往忽略了生活的其他部分，并将重要的事情搁置一旁。 然而，当这些关系结束时，露拉会感到非常痛苦。 经过反思。 露拉明白，她的自尊心比她想象的还要脆弱。 她下定决心，要确保自己的幸福和安康不再依赖于周围的人。 露拉盘点了自己的优缺点，发现自己有很多可以利用的优点。 她留出时间来提升自己的优点，并将缺点转化为可以着手改进的具体步骤。

鲁拉也运用了自由联想技巧，探究为什么她觉得安拉讨厌她，并很快意识到安拉并没有不喜欢她——只是当事情不如她意时，她便产生了被厌恶的感觉。 鲁拉开始更加清醒地意识到，当事情出错时，她不应想当然地认为这是因为安拉在生她的气。 为了纠正这种倾向，她确保一旦意识到这种想法出现，就立即用健康的思维去取代那些不健康的念头。 当鲁拉从“安拉讨厌她”的想法中解脱出来后，她感到充满力量，并开始以更积极主动的态度面对生活。 她明白，唯一让生活停滞不前的人是她自己，她不能为了过好自己的生活而一直等待丈夫的出现。 鲁拉继续寻找丈夫，但同时也为自己的信仰、事业、家庭和个人福祉制定了短期和长期目标。 这些目标让鲁拉的生活重回正轨，给了她希望，也让她找回了自我。

————————————

以下为该文章引用的外部资源：

• 克罗斯（Kross, E.）、伯曼（Berman, M.）、米歇尔（Mischel, W.）、史密斯（Smith, E.）及瓦格（Wager, T.） （2016）。 社会排斥与生理疼痛共享躯体感觉表征。 《美国国家科学院院刊》，第108卷，第6270-6275页。

• 伯恩斯（Burns, D. D.）（1981）。 《感觉良好：新情绪疗法》。 纽约，纽约州：企鹅图书。

• 贝克（Beck, A.） （1989）。 《爱永远不够：伴侣如何通过认知疗法克服误解、解决冲突并改善关系》。 纽约：哈珀与罗出版公司。

• 迪基（Dickie, J.）、埃什尔曼（Eshleman, A.）、梅拉斯科（Merasco, D.）及谢泼德（Shepard, A.） （1997）。 亲子关系与儿童心目中的造物主形象。 《宗教科学研究杂志》，第36卷，第25-43页。

• 麦克唐纳（McDonald, A.）、贝克（Beck, R.）、艾利森（Allison, S.）及诺斯沃西（Norsworthy, L.） （2005）。 对造物主的依恋与父母依恋：对应假设与补偿假设的检验。 《心理学与基督教期刊》，第24卷，第21-28页。

• Aifuwa, S. (2016). 亲子依恋与对造物主的依恋对基督徒青少年抑郁症的影响。《博士论文与项目》。于2019年2月8日检索自 https://digitalcommons.liberty ... toral

• 提尔米齐圣训集，第1卷，第43段圣训。 查看全部